眠れない夜に春馬を想う

寝れない。

最近は心と身体がぐちゃぐちゃで体調は悪くなる一方。

先週は会っては行けない人に会っていて、それがバレたらどうしようの罪悪感で、でもコロナにかかったら言わなきゃというプレッシャーに勝手に1人で押しつぶされそうで、一人コロナになってます。気持ちが。

体調悪いとコロナかものループでどんどんメンタルやられて、心身が崩れますね。よくない。今一度、今の状況と自分の心境、色々冷静に見て判断していかないとなと反省。

そしてこんな夜にいつだって頭と心にあるのは春馬の存在。

まー、ただのライトなファンのくせに、春馬とか呼んじゃってるわけなんだけど。

でも彼は私の青春そのもので。青春を具現化したら彼になるってくらい。

アラサーの女性にとってはだいぶ大きい存在だと思うんよね、三浦春馬って。

だってさ、14歳の母で春馬の存在は広く知れ渡って、わたしもその時中学生で。

友だちにしるしのCDを誕生日プレゼントにもらったことも覚えてる。それからどんどんミスチルのことも好きになって今はファンクラブにも入ってるよ。

そしてそして恋空のヒロ。あのときに強烈に春馬のことをすきになって。自分でも何がそんなにツボだったのかは分からんけど、すごいかっこよくて。同世代でこんなにかっこいい人がおったもんかと。びっくらこいた。

しかも自分も高校生で、どんぴしゃで。映画館に3回観に行って、DVDまで買って。女子校だったし、友だちと台本とか、お守りとかまでルーズリーフの紙でつくって、美嘉役とヒロ役で恋空ごっこしまくったこともあった。高校での思い出トップスリーに入るくらいのくだらん思い出！笑

すごいすごいすきで。現実の恋愛に縁がないぶん、とんでもなく春馬にぞっこんだった。笑

もはや春馬と結婚したらとか言って子どもの名前まで考えるという痛すぎる思い出。笑

世の女子高生がリアルな恋愛を楽しむ中、そんなことばっかしてたよ、春馬のせいで。笑

それから、大学生になって観た君に届け。

春馬ーーーーって感じの爽やかな風早くん。ぴったりで。素敵で。やっぱすきーーーって思った。昔のデコログ。笑をちょうど見て、あー君に届け見に行ったよねーって友だちと話しとったばっかりだったよ。

学生から社会人になって、春馬のことも昔ほどは追いかけてもなかったし、春馬も留学とかして、ファンっていうにはおこがましい程に遠ざかっとった。

でもドラマとか舞台とか活躍してる姿を見て、おーがんばっとるねー、春馬とかめっちゃ身内的な見方しとった。笑

春馬は今日も元気にどっかで頑張ってるのが日常だった。

なのに。

あまりにも突然だった、怖いくらい。

今でもちょっとまだよく分からんし、理解はしてるけど心がついていってない。

Twitterの友だちの呟きで知って、いやいやどんなフェイクニュースやねん、なんかの役の話？って思った。そしたら既にトレンドに上がっとって、NEWSにもなっとって。

え…？ってほんまに時が止まった。

それからはもうただただ怖かった。うそうそうそうそってもう認めたくなくて。

三浦春馬　死亡　自殺

そんな言葉並べんでよって思うし、今見てもこの３つのワードが並んでるのが怖くて。

どんどんカッコよくなる姿を遠くから見て、仕事もプライベートも充実しとるんだろうなって思っとったし、いずれは春馬も結婚すんのかなって思っとった。それがなんでこんな終わり方？未だに分からんまま。どんな憶測の記事読んだって、春馬はもう戻ってこんし、真実は春馬の中にしかないから。

ファンとも名乗れない人間だけど、どうにかして助けたかった。それだけしかないよ。春馬を苦しめる全てのものから、春馬を遠ざけたかったよ。悔しい、とても。

だって、きっと誰よりも優しい人間だっただろうから。何にも知らないけど。優しい人間じゃなくても助けたかった。こんな終わり方だけはなんとかして防ぎたかったよ。

あー、悔しい、ほんとに。こんな気持ちが1週間続いてる。そうか、1週間前はまだ生きてたんだなー。

そんな春馬を思うとね、最近はBUMPの(please)forgiveがよく頭に流れる。

あなたを乗せた飛行機があなたの行きたい場所までどうかあまり揺れないで無事につきますように。

本当にそう思うよ。無事についたかな？今は悩むことなく笑えてるかな？そうだったら、いいな。そっちで会えたらいいなー、握手してもらお！それまでもうちょっと頑張る！

めっちゃ友だちみたいなテンションで書いてしまったけど、一回もあったことない芸能人。笑

でもでもでも！わたしにとってはとても大きい存在だったので、今のこの気持ちを書き記しました。春馬に届きますよーに！